🕊これは、ある母と娘の、心の奥をさらけ出すようなLINEのやりとりの記録です。 一緒に暮らせなかった時間。すれ違い、誤解、怒り、悲しみ……。 それでも、「本当は、あなたが大好き」。

そんな想いが、やりとりの中に散りばめられています。 

ママにもいろんな事情があってのことだったとは思うけど、
私は、自分が感じたような寂しさを、子どもには味わわせたくなかった。

だから、ママは3歳だった私を置き去りにして出て行ったんだよね。
私には理解できない理由だったけど…。

でも、私は今、受験生。
いちいち感情に振り回されて落ち込んでる暇なんてないの。
私は、最終目標をブレずに持っている。

ママみたいに、過去のことをいつまでも思い返してクヨクヨしたり、
未来のことを心配して鬱っぽくなるような生き方はしたくない。

“今・ここ”でできることを、精一杯やって、
それをとことん楽しみたい。それが私の考え方。

ママの好きな心理学もいいけど、
人はみんな違う背景を持って、それぞれの人生を生きてる。
そこに型にはまった考えを持ち込むのって、先入観になりがちで、私はあまり好きじゃないの。

ママの考えは、いつも矛盾してて、葛藤してて、
やりたいことをやらなかったり、やりたくないことをやっていたり…。
すぐに違うことを言い出して混乱させたり、反省して謝ったり。
相手が悪くても自分を責めて後悔したり…。

そのくせ、親やパパのせいにしたり、自己嫌悪に陥ったり…。
正直、私はママに育てられなくてよかったって思ってる。

きっと、そうじゃなかったら、
私は楽観的になれず、何でも悲観的に考える人間になっていたかもしれない。

たぶん、お兄ちゃんもお姉ちゃんも、私と同じ気持ちなんじゃないかな。

私たちはもっと、楽観的でオープン。
言いたいことは言えるし、自信も夢もある。

人生は一度きり。今日も一度きり。
明日の保証なんて、神様だってしてくれない。
それなのに、ママはいつも不安で、心配ばかりしてる。

本当は世界って、もっと楽しくて、おもしろくて、おかしいんだよ。

私が失敗したって、それが何？
一度失敗したら終わり？悪いこと？

失敗を「失敗」と見るか、「学び」と見るか。
そこがポイントだよね。
ただの見方の違い。それだけの話。

一喜一憂してたら、人生に何が残せるの？

たとえ、小売りのようにまじめで潔癖で、
雪のように白くても、世の中の泥や悪からは逃げられないよ。

ママみたいに真面目に考えすぎると、心が病んでしまう。
どんなに小さくても、可能性を嫌わず、信じてやってみることが大事。

私が今夢中になっているもの。
それは、私が本当に求めている確信があるから。逃げたくない。

私に必要なのは、目標を達成するための知恵と、それにかける時間。
夢中になれることがあるって、すごく幸せなことなんだよ。

私はあきらめない。たとえ叶わなくても、夢を持ち続ける。
そして、死ぬときには笑っていたい。

そしたら、生まれ変わることが楽しみになる。

ある作家が言ってた。
「人間には2種類しかいない。成功も失敗もする人と、何もしない人。」

お金が足りなくても、私たちは幸せに生きてるよ。

📩 毒親だった私が娘に送ったLINE

無事に一人で羽田空港に着いたのね？

いつもあなたとはガチンコになってしまうけれど、ママのことをどうか理解してください。

いろいろ忠告もありがとう。
でもね……あなたはまるで、泥棒みたいだ。

もう、泥棒を家には寄せつけられません。

あなたを養子に欲しがったあの時から、
この家が壊れていくような気がして、不安で、怖くなってきました。

もう、この家に憎しみはいりません。
泥棒には、出て行ってもらいます。

今さらこんなことを言うのは悪いけれど、
あなたの言う通り、私はきっと間違っている。

だからこそ――私と絶対に離れて、もうここには来ないでください。

これ以上、悲しみや不愉快を増やしたくないのです。

私の「息のかかる場所」には来ないで。
どちらかが倒れてしまうかもしれないから。

私は「病気」だと思って、どうか諦めてください。

元々、あなたを頼ろうとは思っていません。
私は一人暮らしをするつもりです。

でも「泥棒」ってどういう意味？
ちゃんと説明して。どうしてママはそんなふうに思ったの？

家を壊すなんて気持ちは、これっぽっちもありません。

ママはいつも失礼で、どうしてそんなに疑ってくるの？
ひどくネガティブだよ。

ママは、私のことを知らなすぎる。
人間不信すぎて、子どもの私さえも信じられないなんて。

「病気」だとかなんだか知らないけど――
ママは母親なんでしょ？もっと自信をもって生きてよ。

強く、ポジティブに。
子どもたちの見本になるように生きてほしい。

今まで、私はママの言うことを聞いてきた。
でも……今のママを見て、とてもがっかりした。

名言集とか、ポジティブになれる本とか送ってくれるけど、
結局、自分には何も身についていないんだね。

そんな本やセラピーに頼らなくても、
落ち込むときには落ち込むし、嬉しいときにはちゃんと嬉しい。
私は、自分の感情を大切にして生きているから大丈夫なの。

私は後悔してない。
ママに振り回されても、それも経験だから。

ママだけが特別じゃないよ。
一緒に「ママと闘おう」と思ってた。

だから、ママが変なときには、私はストレートに言う。
ママが一番孤独で、不安定で、悔しくて、苦しんでる。
それ、私には分かる。

だからこそ、ママには気づいてほしい。
ママは「ひとりぼっち」じゃないよ。

ママが厳しいから嫌いなんじゃない。
本当は、ママが大好きなんだよ。
みんなそう。本当は、ママが大好きなの。

今は、信じてもらえなくてもいい。
だけど、命をくれたママを恨む子どもなんて、誰一人いないから。

そのことだけ、わかっていてほしい。

ママが昔、自分の親をバカにしたり、嫌ったりしていたこと、
私はよく分からなかった。

私は、おばあちゃんのこと、ちゃんと大切な存在だと思ってる。
ママは「生みの親」で、かけがえのない存在。
それに加えて、何十年も育ててくれた家族も、私にとっては本当に大切。

いいかげん、被害者意識はやめて。

もっと言いたいことがあるなら、私にメールでも電話でもしてよ。
私はちゃんと受け止めるから。本気で話そうよ。

わかり合うには、さらけ出すことが大事なんだよ。

ママに話し相手がいないなら、私にぶつけてよ。
私はママをバカにしたり、嫌ったり、絶対にしない。

そんな人を許せないって思ってる。信じられないかもしれないけど、私は信じてる。

今まで、私のエゴと寂しさから、たくさんのことをしてしまった。
心から反省しています。

私は、大切なあなたを崖から突き落としてでも教えたい。
それが、私なりの「本当の愛」なんです。

一度も一緒に暮らすことができなかった。

だからこそ、その事実のまま、他の場所で生きてください。

私のことは、あなたの心から消してください。
憎しみに変わらないよう、離れていましょう。

私も、あなたも、良い面を伸ばしていこう。
それが一番、良いことだと思います。

今さら「崖から突き落とす」なんて言うの？
何度も何度も、私を突き落としてきたくせに。自覚ないの？

「それが本当の愛」？
ママって本当に、自分勝手で、保守的で、プライドばかり高くて、
そのくせ、すごく弱虫な人だよね。

何を言っても、全部「押しつけ」にしか聞こえないんだよ。

突然、手のひらを返して、責任も取らずに放棄しようとしてるの？
それって……子どもすぎるよ。

「自分だけが辛い」とか「不幸」とか、「運がない人間」とか。
私だって、いろいろあったよ。

外出禁止、トイレ掃除、両親のケンカ、もっと酷いこともあった。
ママだけじゃない。もっと大変な人だって、たくさんいるよ。

私はちょっと何かしただけで、木の棒で叩かれたり、
テレビ禁止になったり、誕生日を祝ってもらったこともなかった。

その時はすごく辛くて、自分は不幸だって思ってたけど、
今は、その厳しい躾けがあったからこそ、強くなれたって思ってる。
どんなことも、「たいしたことない」って思えるようになった。

でも、ママはその逆。
辛かったことを、ずっと引きずって、マイナスにしてる。
それで本当にいいの？

私はママを恨んだことなんて、一度もない。
ママを殺したいなんて、思ったこともない。

憎しみなんて、1mmも持ったことがないのに、
なんでそんなに疑うの？
なんで今になって、そんなことを言うの？
今までのことは、全部嘘だったの？

……それなら、それでもいい。
でも、それならママが全部背負う覚悟と自信と、根拠を持っていてね。

そして、それがママの「本気の望み」なら――
さよならでも、仕方ない。

あなたの養子縁組を解消したいと口にしたら、
お姉ちゃんから「信じられない」って言われました。

🕊これは、ある母と娘の、心の奥をさらけ出すようなLINEのやりとりの記録です。 一緒に暮らせなかった時間。すれ違い、誤解、怒り、悲しみ……。 それでも、「本当は、あなたが大好き」。

そんな想いが、やりとりの中に散りばめられています。 

娘からのライン

2015年11月8日 17:11

ママにもいろんな事情があってのことだったとは思うけど、
私は、自分が感じたような寂しさを、子どもには味わわせたくなかった。

だから、ママは3歳だった私を置き去りにして出て行ったんだよね。
私には理解できない理由だったけど…。

でも、私は今、受験生。
いちいち感情に振り回されて落ち込んでる暇なんてないの。
私は、最終目標をブレずに持っている。

私はストイックだから。

ママみたいに、過去のことをいつまでも思い返してクヨクヨしたり、
未来のことを心配して鬱っぽくなるような生き方はしたくない。

“今・ここ”でできることを、精一杯やって、
それをとことん楽しみたい。それが私の考え方。

ママの好きな心理学もいいけど、
人はみんな違う背景を持って、それぞれの人生を生きてる。
そこに型にはまった考えを持ち込むのって、先入観になりがちで、私はあまり好きじゃないの。

ママの考えは、いつも矛盾してて、葛藤してて、
やりたいことをやらなかったり、やりたくないことをやっていたり…。
すぐに違うことを言い出して混乱させたり、反省して謝ったり。
相手が悪くても自分を責めて後悔したり…。

そのくせ、親やパパのせいにしたり、自己嫌悪に陥ったり…。
正直、私はママに育てられなくてよかったって思ってる。

きっと、そうじゃなかったら、
私は楽観的になれず、何でも悲観的に考える人間になっていたかもしれない。

たぶん、お兄ちゃんもお姉ちゃんも、私と同じ気持ちなんじゃないかな。

私たちはもっと、楽観的でオープン。
言いたいことは言えるし、自信も夢もある。

人生は一度きり。今日も一度きり。
明日の保証なんて、神様だってしてくれない。
それなのに、ママはいつも不安で、心配ばかりしてる。

本当は世界って、もっと楽しくて、おもしろくて、おかしいんだよ。

私が失敗したって、それが何？
一度失敗したら終わり？悪いこと？

失敗を「失敗」と見るか、「学び」と見るか。
そこがポイントだよね。
ただの見方の違い。それだけの話。

一喜一憂してたら、人生に何が残せるの？

たとえ、小売りのようにまじめで潔癖で、
雪のように白くても、世の中の泥や悪からは逃げられないよ。

ママみたいに真面目に考えすぎると、心が病んでしまう。
どんなに小さくても、可能性を嫌わず、信じてやってみることが大事。

私が今夢中になっているもの。
それは、私が本当に求めている確信があるから。逃げたくない。

私に必要なのは、目標を達成するための知恵と、それにかける時間。
夢中になれることがあるって、すごく幸せなことなんだよ。

私はあきらめない。たとえ叶わなくても、夢を持ち続ける。
そして、死ぬときには笑っていたい。

そしたら、生まれ変わることが楽しみになる。

ある作家が言ってた。
「人間には2種類しかいない。成功も失敗もする人と、何もしない人。」

私もそう思う。

お金が足りなくても、私たちは幸せに生きてるよ。



📩 毒親だった私が娘に送ったLINE

2015年11月8日 23:36

無事に一人で羽田空港に着いたのね？

いつもあなたとはガチンコになってしまうけれど、ママのことをどうか理解してください。

いろいろ忠告もありがとう。
でもね……あなたはまるで、泥棒みたいだ。

もう、泥棒を家には寄せつけられません。

あなたを養子に欲しがったあの時から、
この家が壊れていくような気がして、不安で、怖くなってきました。

もう、この家に憎しみはいりません。
泥棒には、出て行ってもらいます。

今さらこんなことを言うのは悪いけれど、
あなたの言う通り、私はきっと間違っている。

だからこそ――私と絶対に離れて、もうここには来ないでください。

これ以上、悲しみや不愉快を増やしたくないのです。

私の「息のかかる場所」には来ないで。
どちらかが倒れてしまうかもしれないから。

私は「病気」だと思って、どうか諦めてください。

📩 娘からの返信

2015年11月9日 0:42

元々、あなたを頼ろうとは思っていません。
私は一人暮らしをするつもりです。

でも「泥棒」ってどういう意味？
ちゃんと説明して。どうしてママはそんなふうに思ったの？

私のこと、嫌いになったの？

家を壊すなんて気持ちは、これっぽっちもありません。

ママはいつも失礼で、どうしてそんなに疑ってくるの？
ひどくネガティブだよ。

ママは、私のことを知らなすぎる。
人間不信すぎて、子どもの私さえも信じられないなんて。

「病気」だとかなんだか知らないけど――
ママは母親なんでしょ？もっと自信をもって生きてよ。

強く、ポジティブに。
子どもたちの見本になるように生きてほしい。

今まで、私はママの言うことを聞いてきた。
でも……今のママを見て、とてもがっかりした。

名言集とか、ポジティブになれる本とか送ってくれるけど、
結局、自分には何も身についていないんだね。

そんな本やセラピーに頼らなくても、
落ち込むときには落ち込むし、嬉しいときにはちゃんと嬉しい。
私は、自分の感情を大切にして生きているから大丈夫なの。

私は後悔してない。
ママに振り回されても、それも経験だから。

ママだけが特別じゃないよ。
一緒に「ママと闘おう」と思ってた。

だから、ママが変なときには、私はストレートに言う。
ママが一番孤独で、不安定で、悔しくて、苦しんでる。
それ、私には分かる。

だからこそ、ママには気づいてほしい。
ママは「ひとりぼっち」じゃないよ。

ママが厳しいから嫌いなんじゃない。
本当は、ママが大好きなんだよ。
みんなそう。本当は、ママが大好きなの。

今は、信じてもらえなくてもいい。
だけど、命をくれたママを恨む子どもなんて、誰一人いないから。

そのことだけ、わかっていてほしい。

ママが昔、自分の親をバカにしたり、嫌ったりしていたこと、
私はよく分からなかった。

私は、おばあちゃんのこと、ちゃんと大切な存在だと思ってる。
ママは「生みの親」で、かけがえのない存在。
それに加えて、何十年も育ててくれた家族も、私にとっては本当に大切。

両方とも、大切なんだよ。

いいかげん、被害者意識はやめて。

もっと言いたいことがあるなら、私にメールでも電話でもしてよ。
私はちゃんと受け止めるから。本気で話そうよ。

わかり合うには、さらけ出すことが大事なんだよ。

ママに話し相手がいないなら、私にぶつけてよ。
私はママをバカにしたり、嫌ったり、絶対にしない。

そんな人を許せないって思ってる。信じられないかもしれないけど、私は信じてる。

📩 母からの返信

2015年11月9日 8:39

今まで、私のエゴと寂しさから、たくさんのことをしてしまった。
心から反省しています。

私は、大切なあなたを崖から突き落としてでも教えたい。
それが、私なりの「本当の愛」なんです。

一度も一緒に暮らすことができなかった。

だからこそ、その事実のまま、他の場所で生きてください。

私のことは、あなたの心から消してください。
憎しみに変わらないよう、離れていましょう。

私も、あなたも、良い面を伸ばしていこう。
それが一番、良いことだと思います。



📩 娘からの返信

2015年11月9日 22:12

……馬鹿みたい。

今さら「崖から突き落とす」なんて言うの？
何度も何度も、私を突き落としてきたくせに。自覚ないの？

「それが本当の愛」？
ママって本当に、自分勝手で、保守的で、プライドばかり高くて、
そのくせ、すごく弱虫な人だよね。

何を言っても、全部「押しつけ」にしか聞こえないんだよ。

突然、手のひらを返して、責任も取らずに放棄しようとしてるの？
それって……子どもすぎるよ。

「自分だけが辛い」とか「不幸」とか、「運がない人間」とか。
私だって、いろいろあったよ。

外出禁止、トイレ掃除、両親のケンカ、もっと酷いこともあった。
ママだけじゃない。もっと大変な人だって、たくさんいるよ。

私はちょっと何かしただけで、木の棒で叩かれたり、
テレビ禁止になったり、誕生日を祝ってもらったこともなかった。

その時はすごく辛くて、自分は不幸だって思ってたけど、
今は、その厳しい躾けがあったからこそ、強くなれたって思ってる。
どんなことも、「たいしたことない」って思えるようになった。

でも、ママはその逆。
辛かったことを、ずっと引きずって、マイナスにしてる。
それで本当にいいの？

私はママを恨んだことなんて、一度もない。
ママを殺したいなんて、思ったこともない。

憎しみなんて、1mmも持ったことがないのに、
なんでそんなに疑うの？
なんで今になって、そんなことを言うの？
今までのことは、全部嘘だったの？

……それなら、それでもいい。
でも、それならママが全部背負う覚悟と自信と、根拠を持っていてね。

そして、それがママの「本気の望み」なら――
さよならでも、仕方ない。

📩 母からの返信

2015年11月10日

あなたの養子縁組を解消したいと口にしたら、
お姉ちゃんから「信じられない」って言われました。

私は「ママは更年期だから、どうかしてるのよ」って、
情けない言い訳をしてしまった。

今日、あなたが小さかった頃にくれた手紙や絵を見つけました。
そこには、どれほどあなたが私に愛を注ぎ、
励ましてくれていたかが残っていました。

私は、あなたにいつも酷いことばかりしてきた。
心から、ごめんなさい。

私は、母親らしくなるよう努力します。
だから、あなたが時々思い出してくれたら、
どうか自由に会いに来てください。

今は親子が逆転してしまっているけれど、
お互いに卑屈にならないようにしましょう。

📩 2016年1月20日

ホテルに泊まり、一人で受験。

キットカットのチョコが届きました。とっても嬉しかったです。ありがとう。
メッセージも、心が温まりました。受験、最後まで頑張ります。

📩 2016年3月20日

受験には落ちました。浪人が決まりました。

📩 2016年3月26日

母の一周忌が、実家で行われました。

長女家族、長男、次女、次男と共に、母の法要に参加しました。

その日は渋滞に巻き込まれてしまったけど、
みんなはやさしくて、私を許してくれていると感じました。

私は――どうか皆に喜ばれるような存在になりますように。
私は――どうか皆に幸せを与える存在になりますように。
私は――みんなの中で、花のような存在でいられますように。

当日の流れ：
12時　食事
15時　実家に到着
18時　みんなで帰路へ
20時　温泉で夕食
22時　帰宅・就寝

お母さん――
たくさんの家族に集まってもらえて、すごいね。

あなたが、子どもたちに食事やお小遣いを渡していたこと、
私は知らなかった。ありがとう。

もっと、真剣にあなたと向き合って、思いっきりケンカすればよかった。
もっと、信じたかった。

私は、あなたからもっと学びたい。
これからも、ちゃんと学んでいきます。

「崖から突き落としてでも教えたかったこと」──母と娘、心の対話記録



母と娘、ふたりの心の葛藤と、再生の軌跡。

2000年、インドでの滞在が転機となり、

私は完全に一人の生活へと足を踏み出していた。

子どもたちの住む家の近くに、小さなワンルームのアパートを借り、

日中はコンビニでアルバイトをし、休日は心の慰めを求めて「占い師」のもとを訪ねていた。

関係性を失った私は、とにかく孤独で自分の未来のヒントを誰かの口から聞きたかったのだと思う。

 そしていろいろな職を転々とし2003年孤児院の職を失ったその日

すべてを捨てて、何も持たずに、疲れ果てた心と体を抱えて、実家へと戻る決断をした。 

父は母にこう命じた――「娘を見てやれ」と。

けれど母は、私に嫌味を込めた目を向けて言った。

 「出戻りがいると恥ずかしいから、近所の人に見られないようにしてちょうだい」

 その言葉は、静かに、しかし深く私の胸を毒矢の様に刺した。

けれど、それでも――彼女は一部屋と食事を、約一年半、私に与えてくれた。

 私の子どもを夏休みに実家に呼びたいという願いも叶いひと時の至福を味わった。

私は、新宿、お台場、横浜といった都市部の占い店は順調で、

人々の悩みを聞き、自分自身の存在価値を確かめるように仕事を重ね

強くなる自分を取り戻すかのように、私は笑えるようになっていた。

 そんなある日、ある先輩占い師の紹介で2006年2月14日、

バレンタインデーに個人企業家をしているという彼と出会い、

運命を感じて再婚することになった。

 「もう一度、家庭を築きたい。義母、夫、私と子供」――そう思った。

けれど、幸せは長くは続かなかった。

 出会ってちょうど3年後の2009年2月20日。

リーマンショックの余波が残るその頃、彼は突然、脳出血に倒れた。

 半身不随、そして失語症で障がい者1級。

私は全く自分の状況が分からなかった。

私の前には、一夜にして全く別の現実が立ちはだかった。

 そこから始まったのは、決断決断を繰り返す日々、病人のこと、老人のこと、乳飲み子のこと、会社のこと、ありとあらゆることが私一人の肩にかかり押しつぶされそうになっていた。 

その日々は、まるで出口の分からないトンネルのようだった。

自分のためにもう一度、占いを学び直したいけれど、介護と育児に追われ、

学んだことを復習する余裕などまるでなかった。

 まさに「学習性無力感」に囚われた日々だった。

何かを学んでも、それを生かす場がなく、ただ流されるように時間が過ぎていく。

それでも、私が完全に沈まなかったのは――ホームステイのボランティアを始めたからだと思う。

誰かが家族になることで、家に潤いが出来た。それだけが救いだった。

2000年、インドでの滞在が転機となり、

私は完全に一人の生活へと足を踏み出していた。

子どもたちの住む家の近くに、小さなワンルームのアパートを借り、

日中はコンビニでアルバイトをし、休日は心の慰めを求めて「占い師」のもとを訪ねていた。

関係性を失った私は、とにかく孤独で自分の未来のヒントを誰かの口から聞きたかったのだと思う。

 そしていろいろな職を転々とし2003年孤児院の職を失ったその日

すべてを捨てて、何も持たずに、疲れ果てた心と体を抱えて、実家へと戻る決断をした。 

父は母にこう命じた――「娘を見てやれ」と。

けれど母は、私に嫌味を込めた目を向けて言った。

 「出戻りがいると恥ずかしいから、近所の人に見られないようにしてちょうだい」

 その言葉は、静かに、しかし深く私の胸を毒矢の様に刺した。

けれど、それでも――彼女は一部屋と食事を、約一年半、私に与えてくれた。

 私の子どもを夏休みに実家に呼びたいという願いも叶いひと時の至福を味わった。

私は、新宿、お台場、横浜といった都市部の占い店は順調で、

人々の悩みを聞き、自分自身の存在価値を確かめるように仕事を重ね

強くなる自分を取り戻すかのように、私は笑えるようになっていた。

 そんなある日、ある先輩占い師の紹介で2006年2月14日、

バレンタインデーに個人企業家をしているという彼と出会い、

運命を感じて再婚することになった。

 「もう一度、家庭を築きたい。義母、夫、私と子供」――そう思った。

けれど、幸せは長くは続かなかった。

 出会ってちょうど3年後の2009年2月20日。

リーマンショックの余波が残るその頃、彼は突然、脳出血に倒れた。

 半身不随、そして失語症で障がい者1級。

私は全く自分の状況が分からなかった。

私の前には、一夜にして全く別の現実が立ちはだかった。

 そこから始まったのは、決断決断を繰り返す日々、病人のこと、老人のこと、乳飲み子のこと、会社のこと、ありとあらゆることが私一人の肩にかかり押しつぶされそうになっていた。 

その日々は、まるで出口の分からないトンネルのようだった。

自分のためにもう一度、占いを学び直したいけれど、介護と育児に追われ、

学んだことを復習する余裕などまるでなかった。

 まさに「学習性無力感」に囚われた日々だった。

何かを学んでも、それを生かす場がなく、ただ流されるように時間が過ぎていく。

それでも、私が完全に沈まなかったのは――ホームステイのボランティアを始めたからだと思う。

誰かが家族になることで、家に潤いが出来た。それだけが救いだった。

転機からの再生へ

死に目に会わせてくれなかった母へ

お互いに警戒し、怯え、会わないようにしていたね。

気づけばいつの間にか——
私が35歳を過ぎた頃、
お母さんが私を見る目には、怯えが宿っていた。

お母さんは私に、何を映していたのだろう？

私の中にも、お母さんを完全否定している自分がいた。
全身に緊張が走り、仕返しをするような心構えになっていた。

それは、生い立ちの中で
頭ごなしに怒られ続けた記憶、
理不尽さに煮えくり返るような怒りを
ずっと、抱え込んできたからだと思います。

あの頃の幼い私は、
どれほど怒りを押し込めてきたのだろう！

——今の正直な気持ちは、
親を殺したいほど恨んでいるんだ。

それを聞いて、驚く人もいるかもしれない。
でも、これは私の魂の叫びなんです。

一方で、妹は「そんな姉のようにはなりたくない」と、
お母さんを美化した。
でもそれもまた、幻想であり、
どこか現実からかけ離れた世界へと向かってしまった。

——端から端へ。
まるでシーソーのように、心が揺れ動く。

けれど真実を見るためには、
イメージの中で一度「親殺し」をして、
過去の人生を一度終わらせることが、
賢明な道なのかもしれない。

「親を殺したい」なんて思うわけがない。
そんなこと思っちゃいけない。
——そう信じ込んでいた。

でもその「思っちゃいけない」が、
本音の自分を封じ込め、
ずっと自分自身を傷つけ続けていた。

でも、もうそこから抜け出そう。

毒親との境界線を越えて、
自分の世界を、今こそ生きていこう。

自分自身に、愛と平和をたっぷりと充電したら——
きっといつか、
お母さんのことも深い感謝で抱きしめられる日が来るから。

死に目に会わせてくれなかった母へ

お互いに警戒し、怯え、会わないようにしていたね。

気づけばいつの間にか——
私が35歳を過ぎた頃、
お母さんが私を見る目には、怯えが宿っていた。

お母さんは私に、何を映していたのだろう？

私の中にも、お母さんを完全否定している自分がいた。
全身に緊張が走り、仕返しをするような心構えになっていた。

それは、生い立ちの中で
頭ごなしに怒られ続けた記憶、
理不尽さに煮えくり返るような怒りを
ずっと、抱え込んできたからだと思います。

あの頃の幼い私は、
どれほど怒りを押し込めてきたのだろう！

——今の正直な気持ちは、
親を殺したいほど恨んでいるんだ。

それを聞いて、驚く人もいるかもしれない。
でも、これは私の魂の叫びなんです。

一方で、妹は「そんな姉のようにはなりたくない」と、
お母さんを美化した。
でもそれもまた、幻想であり、
どこか現実からかけ離れた世界へと向かってしまった。

——端から端へ。
まるでシーソーのように、心が揺れ動く。

けれど真実を見るためには、
イメージの中で一度「親殺し」をして、
過去の人生を一度終わらせることが、
賢明な道なのかもしれない。

「親を殺したい」なんて思うわけがない。
そんなこと思っちゃいけない。
——そう信じ込んでいた。

でもその「思っちゃいけない」が、
本音の自分を封じ込め、
ずっと自分自身を傷つけ続けていた。

毒親、恐るべし。

でも、もうそこから抜け出そう。

毒親との境界線を越えて、
自分の世界を、今こそ生きていこう。

自分自身に、愛と平和をたっぷりと充電したら——
きっといつか、
お母さんのことも深い感謝で抱きしめられる日が来るから。

すべて、大丈夫だよ。



最期の日に会えないまま

現実の結果がなかなか変わらず頭打ちになっている。

自分の思い通りにならなくて苦しんでいるなら、

できるできないではなく、自分という存在をどう思っているのか見直した方がいい。

落ち込んだり、よりよい出来る人間にしようとする前に

自分の存在に間違った認識はないか？

自分に不必要な信念を持っていないか？

自分を良くしようとするではなく

現実の結果がなかなか変わらず頭打ちになっている。

自分の思い通りにならなくて苦しんでいるなら、

できるできないではなく、自分という存在をどう思っているのか見直した方がいい。



落ち込んだり、よりよい出来る人間にしようとする前に

自分の存在に間違った認識はないか？

自分に不必要な信念を持っていないか？



自分を良くしようとするではなく

他人の為に何しように変える

自利業から利他業に変える



無意識領域の信念を観る

突然ですが、あなたは祖父母のお葬式に出たことがありますか？

私の父は私に祖母のお葬式を教えてくれませんでした。

お前が忙しいから迷惑かけたくなかったからと言う理由です。

私のお祖母ちゃんは最期「寂しい」と「誰も私の事を愛してくれる人はいない」と言って亡くなった人だと思います。

なぜなら、生後直ぐにお祖母ちゃんは実の父親を戦争で亡くし、実の母親はそのことで離縁させられて赤ん坊のお祖母ちゃんを置いて家を出たからです。

きっと曾祖母も心を鬼にして乳飲み子と別れざる負えなかったに違いないのですが、そこは昔のことケジメをちゃんとつけたのでしょう。

お祖母ちゃんは実の母親に抱かれたことが無いと言っていました。「抱きしめて欲しかった。」っと。本当に周りもやるせない寂しさに包まれます。

半世紀後に産まれた孫の私自身の人生も、9歳、6歳、3歳の子どもと生き別れる一人になるという不思議な運命をたどっていきました。

直後は、成人するまで子どもの将来を心配し苦しんだけれど。

子どもが大人になった2020年は29歳、26歳、23歳、私は別れた子ども達を再びやさしく心のこもった「ハグする」ことが出来ました。なんの後悔も恨みもなくただただ命を喜び合うハグでした。

コレからの私の目標は、3泊~5泊の家族旅行に毎年行くことです。

そのためにも、今から死ななければならない最期の日まで、一生懸命に健康的に生きようと思います。

かつて昔、親から十分に愛されずに、親の親役や仕事ばかりして、甘えたり遊んだり出来なかった私たちは心の中に愛情飢餓の子どもを抱えています。

昔のことで忘れてしまったとしても、愛情に飢えた子どもは必ず心の中にいて、常に「もっと自分を愛して」と訴えかけてきます。

しかし、残念ながら私たちは本物の愛し方を知りません。

自分を愛する代わりに、悪気なく自分に鞭打ち働らかせ、自分を叱咤激励し続けます。

一時も休ませずマグロのように働き続けているのに、追い打ちをかけて、自分で自分に否定、批判、悪評価して自分を虐待し続けることが癖になって止められません。

いつか、この苦しみから救ってくる理想の人や環境が現れるという物語を信じ続けています。

その苦しいギリギリの気持ちが、心を疲弊させ何かに依存しようとする心をかき立てます。

たとえば、アルコールや食べ物、ギャンブル、買い物、自己啓発セミナー、仕事、恋愛、病気、特定の人等、依存できる事・物・人なら何でも依存してしまいます。

そして、感覚感情をますますマヒさせ、限界がくると、うつや強迫、不安などのメンタルを病む症状を作り出してしまうのです。

いまの私たちの生きづらさは、生い立ちの状況から出来ているので、私たちの性格ではないのです。

それを思うと、戦争は本当にいけないと思います。戦争をするのは大抵大人で上の立場のある人達です。

そして、被害を被るのは庶民であり、子ども達、弱い立場の人達です。

少なくとも私には現実がそう見えます。そうして、私は大きくため息を突かざるおえないのです。

だから、私は弱い人の生きづらさに知恵と愛の光を投じたいと思っているのです。

まとめると、子どもの頃から、（さまざまな不幸な事情から）愛されなかった私たちはその真実から目をそらさずに、がんばって生きてきたインナーチャイルドを直視し、その状況を受容し、身体を緩め感情を感じて本当の自分を取り戻し、変えられない事実を許し、本当に欲しい愛を手に入れる行動を学んでいく必要があります。

それは、例えば以下のようなことを自分にさせてあげることです。

・自分に好きなことをさせてあげること

突然ですが、あなたは祖父母のお葬式に出たことがありますか？

私の父は私に祖母のお葬式を教えてくれませんでした。

お前が忙しいから迷惑かけたくなかったからと言う理由です。

なんて水くさいのでしょう。



私のお祖母ちゃんは最期「寂しい」と「誰も私の事を愛してくれる人はいない」と言って亡くなった人だと思います。

なぜなら、生後直ぐにお祖母ちゃんは実の父親を戦争で亡くし、実の母親はそのことで離縁させられて赤ん坊のお祖母ちゃんを置いて家を出たからです。

きっと曾祖母も心を鬼にして乳飲み子と別れざる負えなかったに違いないのですが、そこは昔のことケジメをちゃんとつけたのでしょう。

お祖母ちゃんは実の母親に抱かれたことが無いと言っていました。「抱きしめて欲しかった。」っと。本当に周りもやるせない寂しさに包まれます。

半世紀後に産まれた孫の私自身の人生も、9歳、6歳、3歳の子どもと生き別れる一人になるという不思議な運命をたどっていきました。

直後は、成人するまで子どもの将来を心配し苦しんだけれど。

子どもが大人になった2020年は29歳、26歳、23歳、私は別れた子ども達を再びやさしく心のこもった「ハグする」ことが出来ました。なんの後悔も恨みもなくただただ命を喜び合うハグでした。

コレからの私の目標は、3泊~5泊の家族旅行に毎年行くことです。

そのためにも、今から死ななければならない最期の日まで、一生懸命に健康的に生きようと思います。



かつて昔、親から十分に愛されずに、親の親役や仕事ばかりして、甘えたり遊んだり出来なかった私たちは心の中に愛情飢餓の子どもを抱えています。

昔のことで忘れてしまったとしても、愛情に飢えた子どもは必ず心の中にいて、常に「もっと自分を愛して」と訴えかけてきます。

しかし、残念ながら私たちは本物の愛し方を知りません。

自分を愛する代わりに、悪気なく自分に鞭打ち働らかせ、自分を叱咤激励し続けます。

一時も休ませずマグロのように働き続けているのに、追い打ちをかけて、自分で自分に否定、批判、悪評価して自分を虐待し続けることが癖になって止められません。



いつか、この苦しみから救ってくる理想の人や環境が現れるという物語を信じ続けています。



その苦しいギリギリの気持ちが、心を疲弊させ何かに依存しようとする心をかき立てます。

たとえば、アルコールや食べ物、ギャンブル、買い物、自己啓発セミナー、仕事、恋愛、病気、特定の人等、依存できる事・物・人なら何でも依存してしまいます。

そして、感覚感情をますますマヒさせ、限界がくると、うつや強迫、不安などのメンタルを病む症状を作り出してしまうのです。



いまの私たちの生きづらさは、生い立ちの状況から出来ているので、私たちの性格ではないのです。

それを思うと、戦争は本当にいけないと思います。戦争をするのは大抵大人で上の立場のある人達です。

そして、被害を被るのは庶民であり、子ども達、弱い立場の人達です。

少なくとも私には現実がそう見えます。そうして、私は大きくため息を突かざるおえないのです。

だから、私は弱い人の生きづらさに知恵と愛の光を投じたいと思っているのです。



まとめると、子どもの頃から、（さまざまな不幸な事情から）愛されなかった私たちはその真実から目をそらさずに、がんばって生きてきたインナーチャイルドを直視し、その状況を受容し、身体を緩め感情を感じて本当の自分を取り戻し、変えられない事実を許し、本当に欲しい愛を手に入れる行動を学んでいく必要があります。

それは、例えば以下のようなことを自分にさせてあげることです。

・自己肯定感を育て、

・自分を大切にし、

・休んだり、

・遊んだり、

・自分に好きなことをさせてあげること

等









すべての子どもはみんな愛されて生まれてきました。

ビクビクして傷つきやすい方へ

いま、心がつらい、苦しいと感じているあなたは、

本当はそんなに自分のことを否定しなくてもよいのではないですか？

私も自己嫌悪や自己否定が激しく落ち込みやすいので

あなたのその心の傷の痛みが体感的に分ります。

私も何度も何度も落ち込んで、そんな自分を叱咤激励してきました。

それで、あまりにも疲弊してカウンセリングの扉を開きました。

そして、カウンセラーさんに言われたのが

「あなたはダメじゃない。十分がんばってえらいじゃないですか？」

「あなたはそのままでとても素敵な存在ですよ。」

「どんなあなたでもいいんですよ。」

「あなたは決して雑に虐げられていい人じゃありません。」

「私はどんなにみっともないみじめなあなたも好きですよ。」

「迷惑をかけても、弱みを見せてもいいんです。ありがとう。」

「あなたには十分力があるから、私は手を引いて前を行くのではなく　横にそっと寄り添いながら応援しています」

「辛い中、がんばっているあなたの姿は私が見守っています。」

「あなたには沢山の魅力があるのに　それを感じることができなくなるほどに弱ってしまって

今の自分をダメな人間だと感じてしまっていませんか？」

「あなたの魅力や強みを自分が一番信頼できるように私がサポートしていきます。」

「愛別離苦があっても、直ぐにはできないけれど、あなたは幸せに生きていくことを選択出来ます。」

「愛別離苦があっても、あなたは満たされた関係をコレから創っていけるのです。」

「人をジャッジせずに、理解し合い、自分にない部分を尊重し合える夫婦・親子に生まれ変わりましょう。」

ビクビクして傷つきやすい方へ

いま、心がつらい、苦しいと感じているあなたは、

本当はそんなに自分のことを否定しなくてもよいのではないですか？

私も自己嫌悪や自己否定が激しく落ち込みやすいので

あなたのその心の傷の痛みが体感的に分ります。

私も何度も何度も落ち込んで、そんな自分を叱咤激励してきました。

それで、あまりにも疲弊してカウンセリングの扉を開きました。

そして、カウンセラーさんに言われたのが

「あなたはダメじゃない。十分がんばってえらいじゃないですか？」

「あなたはそのままでとても素敵な存在ですよ。」

「どんなあなたでもいいんですよ。」

「あなたは決して雑に虐げられていい人じゃありません。」

「私はどんなにみっともないみじめなあなたも好きですよ。」

「迷惑をかけても、弱みを見せてもいいんです。ありがとう。」

「あなたには十分力があるから、私は手を引いて前を行くのではなく　横にそっと寄り添いながら応援しています」

「辛い中、がんばっているあなたの姿は私が見守っています。」

「あなたには沢山の魅力があるのに　それを感じることができなくなるほどに弱ってしまって

今の自分をダメな人間だと感じてしまっていませんか？」

「あなたの魅力や強みを自分が一番信頼できるように私がサポートしていきます。」

「愛別離苦があっても、直ぐにはできないけれど、あなたは幸せに生きていくことを選択出来ます。」

「愛別離苦があっても、あなたは満たされた関係をコレから創っていけるのです。」

「人をジャッジせずに、理解し合い、自分にない部分を尊重し合える夫婦・親子に生まれ変わりましょう。」

家族の愛別離苦の試練は、更なる至福の世界への入り口です。

宇宙の原則を私と一緒に学んで、至福の環境を手に入れましょう。

至福へのガイド　タラニ





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