自分と似た家族構成や家庭状況の方々と悩みを分かち合えたり、 共感してもらえたことで、私だけが苦しい思いをしているのではないのだということに

少し 救われたような気持ちになりました。少し時間をおいてから、また参加したいと思っております。

どうすれば この苦しい気持ちが少しでも楽になるかなど、次回話し合えたら嬉しいなと思っております。

初めての参加で、うまく話せるかドキドキでしたが、話し始めると皆さん同じ悩みを持つ方たちばかりで、ずっと話していたいと思えるくらい満たされた時間でした。1人で抱え込んでいた悩みが「共感」してもらえたことで、心が軽くなるのを実感できました。

本当に勇気を出して参加してみて良かったです。

この活動をされている大久保さん、オオシロさんに本当に感謝いたします。

ありがとうございました。

初めて参加させて頂きました。

夫はASDではないか？　

結婚直後から感じてきた不可思議さ、違和感はたくさんありました。

私はカサンドラかもしれない。。。と思いつつ、夫の発達特性について、明確にすることを避けてきました。不可思議な言動はありつつも、会社員として働いていたので、はっきりさせることが私自身も怖かったのかもしれません。

子どもを育てること最優先で、自分の辛さしんどさには蓋をしたり、時には笑い話に転じて、友人にグチを聞いてもらったりして、ごまかしながらやってきました。

(当たり前ですが、ASDのパートナーではない人には、なかなか通じないし、心を寄せてくれる人だと、大変すぎる数々の出来事に絶句されても辛くて。なんでそんな人と結婚したの？！という反応も、また痛い) どこにも気持ちの持っていく場がなく、自分の気持ちは二の次三の次で、なんとかやってきました。　

しかし息子の体調不調をきっかけに、発達検査、そしてASD診断が出てから、封印してきた自分の痛みや悲しさが、もう抑えられないような状態に。。。ふとした時に心が崩壊していくような感覚になったりして、もう自分だけでかかえていくのは限界と思いました。

理不尽さがてんこ盛りの暮らしで、もう私のハート？　お腹？胸は痛みと苦しさやるせなさ悲しさでいっぱい。もう限界だ。。。

ここで自分を労い、抱きしめないときっともう立ち直れない、気がしました。

批判されたり、同情をかうのではなく、「共感」がほしかった。

「カサンドラ　当事者会」というキーワードで、検索して、ようやくこちらに辿り着きました。カサンドラに限らず、痛みを抱えている女性が集まる場は、いろいろな人たちのターゲットになりやすいだろうと思っているので(例えば宗教の勧誘、例えばネットワークビジネスなどなど) 少し警戒心もありつつ、看護士の方が運営とあったので、その安心感にも惹かれました。

実際こちらの会は、初めての私でも場に入りやすいようにご配慮くださり、安心して皆さまと話すことができました。

テーブルごとに3〜4名のカサンドラさんと、自己紹介、自分の話を聞いていただいたり、他の方のお話を聞かせていただいたり。

時間を区切って、次のテーブルへと。

ただそれだけ、といえばそれだけ。

それなのに、あのほっとした感じは、とてもとてもありがたかったです。

おかげさまで、自分の状況を、少し俯瞰して捉えることができたように思います。

カサンドラ当事者がリアルに出会える場は、とても少ないようです。

運営してくださってる方々に、感謝申し上げます。

(願わくば、ASDの子どものことで悩む親の当事者会もあれば、なおありがたいです。)