色々とわかって前向きに治療して行こうと思いました。

失われた記憶。。。

今日という日は、

トラウマが渦巻く。

解離も伴った。

家でおきていたことは、犯罪だった。

しかしながら、犯罪という意識がない一家だった。

と、知った。

そして、ちょうど仕事で、手を痛めて

整形外科に行って、レントゲンをとった。

結果は、腱鞘炎。

腱鞘炎なんて、もはやどうでもいい。

問題はレントゲン写真だった。

違和感で、自身の手の骨から目が離せなかった。

先生は、「これは古い骨折だから、

今回の痛みには関係ない。

かなり前の骨折だから、今回の痛みの要因ではない」と。

過呼吸になりかけた。

折れて、骨が離れて存在している。

ヒビじゃなくて完全に折れている。

一箇所だけじゃない。

屈折した骨。

昔、母親から、うちの子は骨太だから

骨折もなかったと聞いている。

どうやったら、そこが折れるのか。

どんな体勢で骨折したのか。

私は、今日のトラウマ治療で焦ってしまった。

少々、後悔している。

というのは、

丁寧に慎重に、進むのがいいトラウマスケールの

部分にアクセスしているのに、気持ちが先走った。

トラウマ治療をしようと思った目的が、

親のトラウマを子供に引き継がないということ。

世代間連鎖を断ち切る。

言うならば、私の人生のカルマ（宿命）。

私の子供は、現在7歳。

子供らしい行動が、イライラする。

受け入れてくれない母に子供は、愛して欲しくて

からか、やめてくれと思うくらいに続ける。

私は、子供が苦手で、1人にしてくれと嘆く。

世間に出ても恥ずかしく内容にマナーを叩き込む。

すぐに、大声で怒る親に子供は居場所を失う。

どうせこう言うと察知して、親の攻撃を

回避しようと身構える。

言うことを聞かない。子供もすぐ怒る。

うちの子は、褒めるところがない！なんて。

ランドセルの準備くらい、自分でしなさい。

早く寝なさい。

も〜また。はぁ。何やってんの？なんて。

あからさまに態度に出す。

ある日、うちの子、泣きながら寝てた。

声を出さずに、ポタポタ涙が布団に落ちてた。

泣いてると気づかれないようにしてるとこ、

見ちゃった。

子供が、小さい頃の私に見えた。

我に返って、ごめんねママが悪かった。と、

抱きしめる。

寝る前に、怒られると安心して眠れない。

学校行く前に、時間、時間！

イライラしながら早くしなさいと言われると、

どんより心は沈む。

全部全部、私が子供の時に辛かったことを、

我が子にもして。

必死に育ててる！と私の母は言っていた。

私は、自身の親は苦労しながら子のために働いて、

毎日、仕方なく働いて、何不自由なくして。

親の金で、メシを食わしてもらって。

親に感謝だなんて。

まずは、この毒親を否定すべきが、

大抵の人は否定できない。

正当化され美化され、親になった私は、

自身の親の苦労を知ったと嘆く。

悪いループにハマったら、なかなか抜け出せない。

怒りは、急に沸騰して止まらない。

うちの子は、ママは水が沸騰するみたいに怒る。

それも、突然、沸騰する。って、言われて、

私も子供の時、思った。

こんな私でもトラウマ治療で、祝、親バカになれた。

可愛くて可愛くて。癒しと思える日が来た。

だから、もっとって、今日焦った。

今日のセッションは

はじめに進めていって自力で到着したところが、

トラウマの底から遠かった。

しかも、なかなか次ステージへ進まない。

どうして。と思った。

まるで、トラウマが触れられたくなさそうに拒んでいる。

かのように。

トラウマの蓋を開ける前、開けたあと

通過へと進むさい、恐怖のあまり

気がおかしくなりそうだった。

恐怖に気を取られないように、

底へ底へと進んだ。

この底で終わりと思ったら、

まだ、次のステージがあって、

やっぱり、、、まだ先があった。

果てしない。

まだまだ続く。

え〜ん。え〜ん。えいえん。え〜ん。

この後のコメント、消えた。つらい。

簡潔に言うと、毒親モンスターの母の話をかわした。

投票行かないとってポツリと言うと、

誰がいいか、探りをいれてきた。それから、

猛スピードで政治の愚痴、消費税が上がるかもの愚痴、

物価高の愚痴。私の幼少期は、嫁姑のいざこざの愚痴。

仕事の人の悪口。こんな嫌な人どう思うか、そしてそれにおける対応方法などのアドバイスの強要。

そのほか多岐にわたる。

これを保育所から、ずぅ〜っと聞いている。

もしくは、もっと前から。言葉のわからない時からとか？

その時の声のトーンや顔つきは、一言で言うと怖い。

今朝、私、言いました。

むじゅかちぃ〜はなしは、朝からわかりまちぇん。

私の子供の可愛いところとか。

こんないいところが、あるの見つけたよ〜とか。

こんなこと、がんばってるよ〜とか。

そう言うことしか、お受けできまちぇん。

ってするりとかわしたら、

まさかの最近ママと話する時間がないと孫に嘆いている。

我が子、無言。私、目が点。

まだ、耳は聞き取らなかったけど、うんうんと

言ったのに、最後、自分を肯定されないから、

消化不良を起こしたのでしょう。

愚痴った挙句、もう、こんな時間、

早く！できてるの？急がないと間に合わない！

制服は？髪の毛は？まだ、何も〜の子供に

何してたのと責め立てる。

せっかく朝の手伝いに来たのに、

集団登校が間に合わない！こんなんじゃ無理だよ！って

責め立てる。

これ、この人の間違ってるところ。

散々、愚痴を聞かされ、脳はずっしり重くなり

疲弊しきっている。

体は、ダルおも〜。動けない。

なのに急げ！と、いう。

我が子に、休みだから、車で送っていくよ〜

と言うも、

孫に集団登校に間に合わなかったことを咎める。

我が子、あたふた。

車で送って行ったら余裕で間に合うから、

学校の準備続けようね。その間にママは服を着替えるからね。

まだ、孫を咎めている。

あれ？さっき、車で送るって言わなかったっけ？

って確認した。

はぁ〜呆れた。

でも怒りは出てこなかった。

私の中の人格たち、今の見たかな〜。

母親像のイメージすら想像できないのだけれども。

今の私は、うまく母親できてるのかなぁ〜。